Chồng đi vắng , vợ ngồi trước sân
cho con bú .Tay hàng xóm "dê
xồm" vô tình đi ngang ,thấy vậy
bèn bước vào đứng nhìn một hồi
rồi bước tới ,lấy tay bịt kín bên vú
của thằng bé đang bú và nói :
_Chú bịt vú này con bú vú nào ?
Thằng bé bèn bỏ sang vú bên
cạnh bú tiếp ,lão ta lấy tay bịt vú
đó và nói :
_Chú bịt vú này con bú vú nào ?
Thằng bé lại bỏ vú đó về lại vú
cũ ,lần này ,lão lấy cả hai tay bịt hết
hai vú :
_Chú bịt hai vú con bú vú nào ?
Đang bú ngon lành bỗng có
người "phá đám",thằng bé tức tối
khóc thét lên ,vừa lúc anh chồng
về tới ,một tay cầm khúc củi nhịp
nhịp vừa nói :
_Tao chận ngõ này mày chạy ngõ
nào???
Đêm tân hôn cô dâu thẹn thùng
thỏ thẻ với chú rể:
- Anh ôi, em hổng biết gì về dzụ
đó hết, anh cắt nghĩa cho em đi!
Chú rể cười:
- Dzụ đó dễ ợt hè. Em cứ tưởng
tượng cái của em là nhà tù, còn
của anh là thằng tù,
Ta cứ nhốt thằng tù vào nhà tù là
xong.
Xong xuôi rồi cô dâu thích quá,
một lát sau lại thỏ thẻ:
- Anh ôi, thằng tù nó xổng chuồng
rồi!
Thế là chú rể lại uể ỏai đi bắt
thằng tù nhốt lại. Xong xuôi anh
nằm xuội lơ.
Một lát cô dâu lại thỏ thẻ:
- Anh ôi, nhốt thằng tù nữa đi
anh!
Lần này thì chú rể nổi quạu:
- Thằng này ở tù hết hạn thì phải
thả cho nó ra chứ, nó có bị án
chung thân khổ sai đâu !
Giờ thực hành giải phẫu. Giáo sư
đứng cạnh 1 xác chết, các SV
chăm chú theo dõi.
GS: "Muốn giỏi nghề này có 2 điều
kiện, trước hết là kkong sợ bẩn,
các cô cậu nhìn đây!"
GS cho 1 ngón tay vào hậu môn
người chết, sau đó đưa ngón tay
lên miệng thản nhiên mút, rồi bắt
tất cả các SV lần lượt "thực hành".
Đến khi SV cuối cùng xong việc (và
phun ra tại chỗ ^^), GS từ tốn nói
tiếp: "Điều thứ 2 là cần phải có óc
quan sát tinh tế. Lúc nãy tôi đưa
ngón giữa vào, nhưng lại mút
ngón trỏ."hihi Có một bà đến phòng mạch một
bác sĩ chuyên gia về sắc đẹp và
hỏi cách giảm béo. Vị bác sĩ
khuyên:
- Mỗi tuần bà hãy cưỡi ngựa
khoảng 1 giờ thì sẽ giảm cân
được thôi!
Nghe lời, bà ráo riết cưỡi ngựa.
Một tháng sau, bác sĩ gọi điện hỏi
thăm thân chủ.
- Sao rồi? Bà có giảm kí nào
không?
- Có, con ngựa của tôi giảm hẳn
10 kg!
